Tout a un début...

Tout a un début...
Et une fin...

ça faisait longtemps que je n'avais pas écrit(ou plutôt tapé!)...ça me manquait, j'avoue :x .Je ne me sentais + chez moi dans mon autre univers(si vous êtes arrivés là c'est que vous le connaissez ^^), une certaine personne en avait trouvé l'adresse, et même si je sais qu'il ne l'aurait pas lu, ça m'a mis mal à l'aise.Et puis depuis que j'ai rencontré cette personne, cet être exceptionnel, je n'ai + rien à raconter(et oui le bonheur n'est pas vendeur!).Enfin...je n'avais...
Une autre raison pour laquelle je n'écrivais + là-bas(mais pas des moindres), ce blog-là me rappelait des mauvais souvenirs, une période de ma vie dont je ne suis pas fière, et qui m'a fait beaucoup souffrir.

Alors je reviens par ici, car de nouveau j'ai besoin de me confier, simplement je préfère cet univers que celui des journaux intimes, des inconnus peuvent le lire et me faire part de leurs impressions, sans réellement me juger puisqu'ils ne me connaissent pas(ou presque...), et parfois ça aide.

Aujourd'hui est une date importante pour moi, il y a 2 ans précisément ma vie a basculé, j'ai cru que le ciel me tombait sur la tête et que la terre s'écroulait sous mes pieds, pourtant mon mal-être avait commencé quelques mois auparavant, et était enfoui au fond de moi depuis des années.
J'ai voulu en parler dans mon ancien blog, mais je n'en ai jamais eu le courage.Peut-être qu'ici...
Puis l'année dernière à cette même date, horreur(voir mon ancien blog...) :'( !A croire qu'elle est maudite, même si aujourd'hui il ne s'est rien passé d'affreux ^^

Bref, ici commence cette nouvelle étape de ma vie: j'ai fait dernièrement une sorte de pèlerinage à la recherche de mon passé sur le continent, j'ai repris mes études, je suis depuis presque un an avec un homme fantastique, bref en théorie j'ai tout pour être heureuse, donc rien de bien passionnant à raconter.Mais parfois cette image lisse cache des fissures bien réelles, ici se trouve donc une sorte d'exutoire...

J'écris pour moi avant tout, je ne cours donc pas après vous et vos commentaires =) .Mais si l'envie vous prenait de rester, c'est avec plaisir que je vous souhaite la bienvenue!

Pix: Lui...et le pendentif que je lui ai offert pour le 14 février...il hante mes rêves les + fous, je n'arrive pas à concevoir ma vie sans lui :'( ...Ce n'est pas celui que vous croyez, c'est le *Lui*, le Tom de mon ancien blog, peut-être qu'un jour j'arriverais à tourner la page, mais ça fait déjà 4 ans et demi que je ne le fais pas =/ ...
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# Posté le vendredi 03 novembre 2006 12:20

Modifié le samedi 11 novembre 2006 13:47

EpHeMeRaL-wOrLd

Pourquoi ce nom?
J'y ais pas mal réfléchi: le dernier souffle de mon ancien blog ne me correspondait plus, c'était assez sombre car j'étais arrivée à un point où je n'en pouvais plus de vivre sans avoir de satisfaction, sans être heureuse, j'avais l'impression d'étouffer, j'étais prisonnière de mes origines, de mon présent et j'avais du mal à imaginer un futur heureux.
Aujourd'hui je suis (un peu) plus mature, j'ai avancé depuis le début de mon ancien blog, mais malheureusement au fur et à mesure que j'ai avancé je me suis rendue compte qu'un bonheur parfait, inconditionnel, complet, ça n'existe pas.Il n'y a que des instants de bonheur, comme en amour, il n'y a que des preuves.Mais ce bonheur, il faut se battre pour l'obtenir, notamment en amour, c'est une lutte de chaque instant, je ne pensais pas que ça pouvait être un combat!
J'aurais voulu appeller mon univers *PeRfEcT-wOrLd* pour l'ironie(et pour Saez!), mais c'était déjà pris et je n'aime pas les numéros -_-'...
Ephémères, voilà comment je vois ma vie, mes instants de bonheur, l'amour, la joie éprouvée en amitié...Une suite de bonheurs volés, d'instants créés et envolés aussitôt...
C'est pour cela qu'il faut les savourer, on ne sait pas s'ils reviendront, et quelle amertume de se dire un jour "j'ai été heureux, mais je ne m'en suis jamais rendu compte au moment-même où je vivais ces moments fabuleux, parce que j'étais trop occupé à m'inquiéter de comment devenir heureux =/ "...
Bref, profitez, aimez, brûlez-vous les ailes mais vivez!

[ Pour quelles raisons avez-vous choisi le nom de votre blog? ]

Pix: éphémères comme le bonheur...
EpHeMeRaL-wOrLd
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# Posté le samedi 11 novembre 2006 14:38

Celle qui m'a engendrée...

Celle qui m'a engendrée...
J'ai un nouveau blog, mais je ne savais pas par où commencer, la plupart du temps jparlais d'amour dans l'ancien, mais y'a tellement de choses à dire là-dessus que j'attendais un déclic pour en parler.
Et puis là, déclic mais sur un tout autre sujet, ça tombe bien je ne l'avais pas vraiment abordé dans l'ancien.
Voilà...les parents.Ceux qui nous amènent à ce monde, ceux qui nous aident à nous construire.Y'en a qui vivent avec leurs 2 parents, qui connaissent le divorce parfois, moi je n'en fais pas partie.
Oui moi mon père m'a abandonnée avant même que je vienne au monde, comme ça c'est + facile.Mais ce n'est pas le sujet dont j'ai envie de parler ce soir, ce sera pour un autre soir de déprime avec mon ami le rhum.

Ce soir parlons de ma mère tiens.Celle qui m'a elevée seule, sans jamais ne serait-ce que flirter avec un autre homme que mon père depuis + de 20 ans, sans frères ni soeurs, juste nous deux.Mère protectrice, mère poule, enfant gâtée, relation privilégiée.Des tensions à l'adolescence, et je crois que c'est là que tout a commencé.
Comme nous étions assez proches malgré les disputes "banales" de cet âge-là, souvent je culpabilisais quand je voulais sortir avec les amis, profiter de la vie...Je ne voulais pas trop la laisser toute seule pour le dîner, et même le week-end, alors parfois je disais non aux amis pour aller faire les courses avec maman, ou non pour une boite car je ne voulais pas qu'elle stresse trop...Au lieu de ça je faisais le mur, était-ce mieux?J'en doute.
Puis est venue l'époque où je suis allée en colocation avec ptit frère: le début de la fin.A vrai dire j'en avais assez de cette histoire avec mon père(autre article quand j'aurai le courage et assez d'alcool dans le sang), je voulais respirer, j'avais l'impression d'étouffer avec elle, et jcommençais à lui en vouloir de ne pas avoir avorté!Je ne trouvais pas mes repères car je n'ai jamais eu de père, je ne sais pas ce que ça fait d'en avoir un, alors j'ai du mal à construire, c'est pour cela que j'avais pris mon indépendance(et mes distances)par rapport à elle.
Malheureusement c'est tombé au moment où elle a pris sa retraite: manque d'argent et surtout solitude ont fait que j'ai culpabilisé de la laisser pour ne rentrer que les week-ends à la maison.Alors le week-end était consacré à maman, je ne sortais donc pas souvent.
Je crois que c'est à cette période que j'ai commencé à prier pour elle(bien que la plupart du temps jsuis en "désaccord avec LUI"), je voulais qu'elle rencontre quelqu'un, qu'elle ait moins de problèmes d'argent, et surtout que son existence arrête d'être basée sur la mienne.
Puis j'ai dérapé: mes études flinguées, la dépression, les mensonges à tout le monde sans exception...Finalement quand le secret n'a + réussi à tenir, je suis rentrée à la maison (colocation express de 6 mois!qui dit mieux?!).Il a dû se passer 1 an avant que je réflechisse sérieusement à ce que jvoulais faire de ma vie, et pendant cette période je suis restée dans le cocon familial, finalement maman était la seule personne que je voyais "régulièrement": mes amis étaient plongés dans leurs études, puis les amours n'en parlons pas, ça ne pouvait guère m'être d'un grand soutien!Alors maman était devenue ma "copine", c'était celle à qui jracontais mes histoires d'amour foireuses lol.
ça m'arrangeait finalement, j'égayais comme je pouvais sa vie de retraitée célibataire et sans amis, dont la famille est au boulot et n'a donc pas assez de temps pour elle...
Et enfin 2006: mon année!Après 2 ans de galère, j'ai réussi à trouver mon équilibre(voir articles précédents), d'ailleurs elle était heureuse pour moi.
Mais malgré tout j'ai ce manque: j'aimerai qu'elle soit enfin heureuse dans sa vie!Depuis l'enfance jusqu'à sa retraite(en gros 60 annnées de vie!), je crois qu'elle n'a jamais vraiment été heureuse, je veux dire sur une longue période.
Enfance dans la pauvreté avec 10 frères et soeurs, son départ sur le continent suivi de la mort de son père qu'elle ne s'est jamais pardonnée.S'en suit un mariage d'environ 15 années sans amour, avec tromperie, trahison, escroquerie, mensonge, parfois violence et autres coups bas d'une union dûe à une solitude grandissante, puis la rencontre avec mon père mais durant sa dépression, surtout que leur rencontre n'était vraiment pas banale(l'ex-mari de ma mère la trompait avec la femme de mon père...), leur histoire n'a évidemment pas survécu, puis après avoir découvert qu'elle était enceinte alors qu'elle se croyait stérile(mère célibataire de 40 ans, tout le monde rêve de ça nan?), mon père a dit non car il avait déjà 3 enfants, elle a fait une tentative de suicide avec moi dans son ventre(et ça je ne le sais que depuis 1 an).
Et finalement elle a tenté de se reconstruire avec courage en m'élevant, elle a galéré durant les 1ères années dans une "misère noire" comme elle le dit si bien, et finalement elle a réussi à faire de moi quelqu'un de "bien", et m'a offert presque tout ce dont j'avais besoin.Elle a même fait mieux: elle nous a sorti de cette banlieue maudite pour nous ramener dans son île natale, où on coule depuis des jours heureux.Enfin presque.
Ce soir elle m'a énervée pour une bêtise, et jlui ai sortie toute ma rage "pré-menstruelle" lol, jlui ai démontré à quel point sa vie était merdique de A à Z, que ses seules joies sont basées sur moi mais qu'elle n'a pas de vie à elle!J'ai été vraiment dure, au point qu'elle en a pleuré, elle si courageuse, une vraie battante pourtant.Le pire c'est que quand jla vois pleurer ça me fout encore + la rage, donc jsuis encore + mauvaise avec elle en lui disant qu'au lieu de pleurer elle devrait agir pour changer sa vie, en bref je l'accable.
Je crois que ce qui me révolte tellement c'est cette injustice: y'a des gens comme elle qui se battent réellement, qui sont "forts", qui ont du courage pour 10, qui soulèveraient des montagnes pour leurs enfants, et donc qui méritent vraiment le bonheur, mais ne l'ont pourtant pas.Tandis que des gens comme moi, qui se plaignent de leur sort, qui ne font aucun effort pour le changer, qui sont souvent égoïstes, eux ont une chance insolente!
Ce soir c'était vraiment moche.Je crois que cette fois-ci elle abandonne.La vie jveux dire.Et je n'ai rien dit pour l'en dissuader.Enfin si je me suis excusée, sincèrement, mais je crois que ça n'a rien changé.Je pense que cette fois-ci elle en a assez de vivre pour rien, alors je m'attends à sa mort imminente.Voilà.

:'(

Et vous, votre relation avec votre mère?

Pix: je ne sais + où je l'ai trouvée =/ ...
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# Posté le vendredi 01 décembre 2006 14:13

Modifié le vendredi 01 décembre 2006 15:35

Grandir, murir...mais rester la même

Grandir, murir...mais rester la même
21 ans...déjà.Cette année a défilé tellement vite, contrairement aux 2 dernières ça a été beaucoup de bonheur, et de grandes surprises!D'ailleurs vous l'avez remarqué, les articles ne se sont pas vraiment bousculés, et oui j'ai l'art de blablater seulement quand je souffre(heureusement pour vous...quoique :x?) -_-'!
Bilan positif en tout cas: j'ai trouvé l'amour, j'ai trouvé (j'espère) ma voie professionnelle, je suis retournée cet été sur le continent après 7 années d'absence, j'ai revu l'endroit où j'ai passé mon enfance, mes amies et ptite soeur (quel bonheur!éclate totale tout l'été ^^), mon père, j'ai découvert toute ma famille paternelle (agréable surprise!), j'ai repris mes études, j'ai découvert les joies (et contraintes :p) de la vie à 2 dans un appart (et ouais)...
Une année bien remplie en émotions et sensations fortes comme vous pouvez le constater!Et en parlant de sensations fortes...j'ai trompé mon homme avec Tom...Toujours *Lui*, le Tom de mon ancien blog...Après 3 années sans se voir, ça a été + fort que nous, + fort que tout =/...
C'est tout moi ça, y'a une part de moi qui se veut sérieuse, romantique, timide, naïve...Et l'autre part qui ne peut vivre sans faire des folies, qui adore se soûler la gueule dans les soirées, qui aime les piercings et tatouages, qui flirte avec le 1er con qui passe, qui s'empêche d'être amoureuse d'un mec à 10 000 kms à priori phobique de l'engagement et immature de surcroît, mais pour qui elle voue une passion dévorante!
En moi cohabitent le jour et la nuit =(
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# Posté le dimanche 10 décembre 2006 11:16

Modifié le jeudi 08 février 2007 04:50